Спокойной ночи


навсегда

---

А вы можете назвать восемь ролей своего бренда?

А вы можете назвать восемь ролей своего бренда?
Статья-интервью Ксении Рузановой с CRAIG AREND (фотограф)

---

я приняла решение, бросить всё и уйти

---

потерять всё...
наверное, это страшно, но не для человека, который однажды уже все потерял.
наверное, страшно
но такое безразличие и я поняла главное, что все не правда. Что все, что я до этого считала правдой - было верно. На самом деле, все повторяется из раза в раз: все врут! Все врут! Все врут!
Ничего нет в этом мире. Есть только твой мир и все, а остальное там за скобками. Я не знаю этих людей. Я не знаю этих людей! Где они, когда они нужны! Они были, когда было весело-задорно. А потом стало скучно, неинтересно. Чему удивляться? Нечему! Жизнь - игра. Давайте же играть дальше! Давайте, пока пустота внутри нас не выйдет наружу, пока не подавимся собственной ложью, пока звучит музыка фальшивых улыбок и речей, пока высшие силы оплачивают ваш концерт, пока вы еще можете продаваться, пока не стало совсем темно.

---

Задания на неделю:
* записаться на танцы
* банк
* сходить в тур-агентство
* начать ремонт

@темы: одна неделя

---

до 21 апреля!

---

Я все уничтожила

Единственный виновный человек в том, что со мной произошло - это я!

---

я просто пришла с вами попрощаться

---

не знаю, может я и сама разрушила свою жизнь, свои отношения, но я правда больше не могла мириться с происходящим, закрывать глаза и терпеть. А теперь я думаю, что не переживу это.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и приехал Макс...

- Он разбил мне сердце!
- Что? У тебя нет сердца! Ты что забыла? оО

лол

---

это был легендарный вечер-ночь!

---

Однажды наступит время и я вновь почувствую тепло, счастье и умиротворение. Может быть именно в тот момент я пожалею о том, что сейчас выкидываю лекарства и отказываюсь идти в больницу. А может быть и не пожалею. Это же потрясающе умереть на пике счастья. А на пике несчастья умирать глупо. По идеи ты и так мертв.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«Мерилин Монро. Девушка, которая ждет.»
Меня пугает, что у меня с ней слишком много общего.
Но я люблю ее. И внутренне я ее понимаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у меня была какая-то тяжелая ночь, я мучаюсь какими-то кошмарами, я как будто увязла в чем-то липком, что не дает мне дышать. А еще весь день ужасно болит сердце, прямо сводит аж. А ночью мне приснились свои похороны, что мне подбирали гроб и место на кладбище, при чем оно было такое большое, как под обелиск.

p.s. посмотрела толкования, так все, как один про то, что к счастью, большой удачи, благополучию, долголетию, долговременное везение, несмотря на пессимистическое настроения, а еще к свадьбе.

---

У меня сейчас в жизни такое странное положение... что абсолютная пустота захватила всё. Наверное, надо написать об этом, выразить, а не держать в себе эту разрушительную силу. Начну из далека. Недавно я перечитала свой дневник, который писала с 2006 года, такой обычный бумажный, вести дневники я не умела, поэтому черкала там редко и коротко, но даже этого хватило, чтобы увидеть огромную разницу между мной того времени и сейчас. Именно сравнивая с тем становится ужасно горько, потому что это становится выражением катастрофы. Последняя запись была посередине на всем листочке - одна фраза, три слова: «Солнце зашло... навсегда». После я больше ничего не писала. Я тут прикрепляю один листочек оттуда, описывающий, несвойственным для меня почерком, просто всё. Вот, он. Но я не об этом, а о том, что было раньше, какой я жизнерадостной и оптимистичной была. «В себе стоит держать только хорошее», - писала я и придерживалась этого. И, вот, я захотела вернуть это всё, это невозможно, но я пытаюсь вспомнить. У меня было столько планов, желаний, мечта и желания к жизни. Сейчас пытаюсь зацепить хотя бы чуточку чего-нибудь такого. И вот тут и пойдет речь о положении сейчас, оно неопределенно, я не знаю, что, как будет происходить, я совершенно не представляю, что делать и чего я хочу! Ведь это так страшно - перемены.

Работа, искать новую сложно, а на старой оставаться невозможно. Дом, этот разваливается по частям, а новый опять же искать. Город я больше не могу жить здесь, а в другом - кто меня там ждет? Что там будет? Я уже отказалась от своей компании, с которой провожу выходные, это уже знак того, что началось. Но я правда не знаю, что делать. Это плохое чувство безысходности, когда ты уже все потеряла, но еще ничего не приобрела, и тебе все кажется, что то, еще можно вернуть, склеить, исправить, ведь страшно признаться, что все - конец. Как я буду жить дальше? Что я буду делать? С кем я буду? Кем я буду работать? Где жить? Что ждет меня? Самое ужасное, что когда я начинаю сама у себя выяснять, что я хочу, задумываюсь и внутренний голос всегда отвечает одно и тоже - ничего, я хочу лечь и уснуть вечным сном, я хочу, чтобы все закончилось. Но рассудок заставляет меня думать, даже выдумывать себе какие-то задачи, цель, желания. Он заставляет меня, раз уж ты живешь, то живи, ты не можешь зависнуть, ты ведь в социуме - они не поймут. И тут я выдумываю разные способы имитировать жизнь, чаще всего это ложные цели и они направлены вовне. Мне страшно, ведь я знаю, что могу всё. Мой девиз всегда был - человеческие возможности безграничны и я это всегда доказывала, когда говорили у тебя нет способностей в литературе - я становилась лауреатом, когда говорили девочки и физика не совместимы - я ездила на олимпиады, когда говорили этот экзамен на 5 никто ни разу не сдал - я получила отл" в зачетку. Но сейчас у меня нет цели, у меня равнодушие абсолютное. Мне говорят, ты можешь сделать сбор больше всех, а мне не надо, мне не нужны деньги, вчера вот опять отдала в фонд помощи животным часть. Мне говорят, ты получишь все, вместе с этим мужчиной и все девушки будут тебе завидовать, но их для меня вообще не существует, а от людей мне ничего не нужно. Недавно в игре "признание или желание" мне выдали - рассказать, что я хочу от каждого в комнате, а я говорю - ничего. Меня долго пытали как же так? Но я ничего от них не хочу, ни от кого. Хотела ли я что-то от милого друга? Да, я хотела, чтобы он заставил меня хотеть жить, но ему-то не было до этого дела, мой эгоизм все погубил. Я не знаю, что делать дальше. Я даже не знаю, чего желать.

Это странное чувство, но я уверена, что счастье, дом, семья, любовь, свадьба, дети это все не для меня. Все уже мои подруги вышли или выходят замуж, у них есть будущее, они его видят. А мое будущее? Какое оно? Не знаю. Я хотела иметь общее будущее с милым другом, но в его планы это не входило, он тоже не виноват, что для него было временным, почему-то для меня стало чем-то большим. Вина только моя, потому что я пуста, жизнь моя пуста. По сути у меня нет увлечений, друзей, занятий, навыков, профессии, желаний, целей, мечты, мнения, чувств, любви, души, сердца. Мне нечего дать. Я не привлекательный товар, никто же не будет покупать пустую полку, смотрите, какое крутое пустое место - может купим его? - так не бывает. Я просто сейчас поняла, что я себя потеряла. Уже слишком поздно. Мне лучше просто оставить людей, потому что я приношу только несчастья, страдания, печаль и негатив, больше ничего. Эту запись я пишу абсолютно без эмоций. Я не знаю, что поможет, спасет меня. Хотела бы я, чтобы меня спасли... да

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра