У меня сейчас в жизни такое странное положение... что абсолютная пустота захватила всё. Наверное, надо написать об этом, выразить, а не держать в себе эту разрушительную силу. Начну из далека. Недавно я перечитала свой дневник, который писала с 2006 года, такой обычный бумажный, вести дневники я не умела, поэтому черкала там редко и коротко, но даже этого хватило, чтобы увидеть огромную разницу между мной того времени и сейчас. Именно сравнивая с тем становится ужасно горько, потому что это становится выражением катастрофы. Последняя запись была посередине на всем листочке - одна фраза, три слова: «Солнце зашло... навсегда». После я больше ничего не писала. Я тут прикрепляю один листочек оттуда, описывающий, несвойственным для меня почерком, просто всё. Вот, он. Но я не об этом, а о том, что было раньше, какой я жизнерадостной и оптимистичной была. «В себе стоит держать только хорошее», - писала я и придерживалась этого. И, вот, я захотела вернуть это всё, это невозможно, но я пытаюсь вспомнить. У меня было столько планов, желаний, мечта и желания к жизни. Сейчас пытаюсь зацепить хотя бы чуточку чего-нибудь такого. И вот тут и пойдет речь о положении сейчас, оно неопределенно, я не знаю, что, как будет происходить, я совершенно не представляю, что делать и чего я хочу! Ведь это так страшно - перемены.

Работа, искать новую сложно, а на старой оставаться невозможно. Дом, этот разваливается по частям, а новый опять же искать. Город я больше не могу жить здесь, а в другом - кто меня там ждет? Что там будет? Я уже отказалась от своей компании, с которой провожу выходные, это уже знак того, что началось. Но я правда не знаю, что делать. Это плохое чувство безысходности, когда ты уже все потеряла, но еще ничего не приобрела, и тебе все кажется, что то, еще можно вернуть, склеить, исправить, ведь страшно признаться, что все - конец. Как я буду жить дальше? Что я буду делать? С кем я буду? Кем я буду работать? Где жить? Что ждет меня? Самое ужасное, что когда я начинаю сама у себя выяснять, что я хочу, задумываюсь и внутренний голос всегда отвечает одно и тоже - ничего, я хочу лечь и уснуть вечным сном, я хочу, чтобы все закончилось. Но рассудок заставляет меня думать, даже выдумывать себе какие-то задачи, цель, желания. Он заставляет меня, раз уж ты живешь, то живи, ты не можешь зависнуть, ты ведь в социуме - они не поймут. И тут я выдумываю разные способы имитировать жизнь, чаще всего это ложные цели и они направлены вовне. Мне страшно, ведь я знаю, что могу всё. Мой девиз всегда был - человеческие возможности безграничны и я это всегда доказывала, когда говорили у тебя нет способностей в литературе - я становилась лауреатом, когда говорили девочки и физика не совместимы - я ездила на олимпиады, когда говорили этот экзамен на 5 никто ни разу не сдал - я получила отл" в зачетку. Но сейчас у меня нет цели, у меня равнодушие абсолютное. Мне говорят, ты можешь сделать сбор больше всех, а мне не надо, мне не нужны деньги, вчера вот опять отдала в фонд помощи животным часть. Мне говорят, ты получишь все, вместе с этим мужчиной и все девушки будут тебе завидовать, но их для меня вообще не существует, а от людей мне ничего не нужно. Недавно в игре "признание или желание" мне выдали - рассказать, что я хочу от каждого в комнате, а я говорю - ничего. Меня долго пытали как же так? Но я ничего от них не хочу, ни от кого. Хотела ли я что-то от милого друга? Да, я хотела, чтобы он заставил меня хотеть жить, но ему-то не было до этого дела, мой эгоизм все погубил. Я не знаю, что делать дальше. Я даже не знаю, чего желать.

Это странное чувство, но я уверена, что счастье, дом, семья, любовь, свадьба, дети это все не для меня. Все уже мои подруги вышли или выходят замуж, у них есть будущее, они его видят. А мое будущее? Какое оно? Не знаю. Я хотела иметь общее будущее с милым другом, но в его планы это не входило, он тоже не виноват, что для него было временным, почему-то для меня стало чем-то большим. Вина только моя, потому что я пуста, жизнь моя пуста. По сути у меня нет увлечений, друзей, занятий, навыков, профессии, желаний, целей, мечты, мнения, чувств, любви, души, сердца. Мне нечего дать. Я не привлекательный товар, никто же не будет покупать пустую полку, смотрите, какое крутое пустое место - может купим его? - так не бывает. Я просто сейчас поняла, что я себя потеряла. Уже слишком поздно. Мне лучше просто оставить людей, потому что я приношу только несчастья, страдания, печаль и негатив, больше ничего. Эту запись я пишу абсолютно без эмоций. Я не знаю, что поможет, спасет меня. Хотела бы я, чтобы меня спасли... да