я люблю witch-house, потому что это трэш, а я люблю трэш, потому что моя жизнь трэш

понимаете, солист Сэйлем трахался с лесорубом

запись создана: 23.12.2012 в 23:06

---

я тут узнала

я ужасный человек

---

Какое аниме посмотреть? Никак не могу выбрать( Не очень много серий, но затягивающее...

---

Ночью было весело. Где мы только не были, чего только не творили. И я поняла, что больше этого не хочу.
Я пока что еще не решила, как я буду дальше. По какому пути идти. Я пока что нахожусь в вакууме, потому что ничего не хочется. Завтра будет ровно пять лет со дня, как я потеряла всё, осталась одна и как все, что было до - было отрезано. После того дня я в принципе никогда не жила, а делала вид. Так вышло, что тогда стало очевидно, что такие понятия, как любовь, поддержка, доверие - пустые слова. Сейчас накануне этого дня я еще раз убедилась в этом. Человек, который доказывает тебе, что нужно доверится, что любовь есть - это тот, кто первым воткнет нож в твое сердце. Самое плохое для меня в жизни до сих пор остается вранье. Скажи честно, как есть. зачем врать? К чему лицемерие? Все мы знаем, что никто никому не нужен и как только нам что-то неудобно - мы это выкинем. Я помню всё из того дня до единого, по иронии судьбы последующие года три я не помню вообще, что я делала, где была. Сознание будто удалило все это, остались только раны, которые так и не затянулись, потому что время не лечит - это миф. Все уходят из твоей жизни, оставляя тебя одну, я тогда была слишком изнеженной маленькой глупой девочкой, поэтому не смогла принять, а сейчас что? А сейчас просто так хотелось верить! Так хотелось верить, что вот я просто так кому-то нужна, кто-то думает обо мне, кому-то не все равно! Так хотелось верить. Так хотелось, чтобы это было правдой. Жизнь - не кино. Или кино с всегда печальным концом. Как можно вдруг думать, что вот другому человеку есть до тебя дело, кто ты ему такая? Никто.
Печально, что единственный человек, который меня любил - ушел. И за аж пять лет я не научилась жить в новых обстоятельствах. Но он всегда будет со мной. Всегда рядом. Я всегда буду любить его и настоящее счастье случится, когда мы наконец встретимся. И будем вместе вечно.

@темы: /чуточку о смерти

---

Итак, т.к. меня выбросили, как старое ненужное пианино, я имею полное право страдать и всячески убиваться. Вот, думаю, пойти сейчас в страшное место. Да, пойду.
Рассуждения: кому-то всегда суждено быть выброшенным, раньше выбрасывала я, теперь меня, наверное, так надо, люди, как вещи.

---

первый день после конца света

сейчас я немного поведаю о своей жизни
Вчера мы упоролись, как и много раз за последние две недели, что странно, но как-то так. Ехали домой - парни упорно смеялись над 10й, кто-то выдал, а вдруг это, как в Трансформерах, над Бамблби тоже сначала смеялись и тут понеслось, решили, что 10ка это комаро, за рулем Шайя Ла Баф, а мне всю дорогу доказывали, что я не только потяну на Меган Фокс, что я даже лучше.
А остальная часть ехала домой на такси и им достался опять тот же таксист, что неделю назад (у него машина, кстати, как я внезапно поняла, хочу себе взять, белый форд) и он вспомнил меня. Дело было так неделю назад, едем и мне говорят, какая ты молодец не дала скатиться вечеринки в УГ и все такое, а я отвечаю, а мой саратовский друг считает, что со мной скучно, такой же придурок, как ты, Леш! И... дальше у меня поперло остроумие и сарказм, все так смеялись, таксист смеялся. Мне потом по секрету сказали, что он от меня в восторге и в этот раз вспомнил...
Я тут могу описать целую кучу всего с этих дней невероятных пьянок, но не буду. Лениво. Только что все эти Джек Дэниелс и Боско вечеринки затянулись, скажу я вам. Да, дорогой алкоголь, 20 человек, весело, круто, но...
Вообще собирались, чтобы обсудить новый год, вчера я отказалась от него, отказалась идти, праздновать.
Ночью я выкинула телефон оО
День рождения справила мегакруто и мне кроме всего прочего подарили ласку оО
Еще решила сменить стиль, ну, я уже понемногу начала это делать. Еще мне нужно полностью купить одежду для сноуборда, а в Спортмастере мне все большое! А детское все короткое. Я же похудела и вешу 47! Это очень печально. Но я не ем все равно, потому что не хочу, не получаю удовольствия от еды, даже любимой, даже от сладкого. Я вообще ни от чего не получаю удовольствия.
Ребятки признаются, что любят меня и везде зовут, но я не могу заставить никуда ходить себя, потому что я вручила свои сердце и душу не тому, ну, ошиблась, бывает. Только вот назад дороги нет и я опять мертва, как последние пять лет. Все тоже самое. Такие дела.

@темы: /немного о жизни, /чуточку о смерти

---

пределы

Вот, и настал конец этой истории, такой трагичный конец такой невероятной истории. Это, конечно же, ожидаемо, потому что все, что имеет начало, имеет и конец. Так что конец одной истории - это начало другой. Все взаимосвязано. Все идет по циклу. А я так хотела вырваться за пределы.

---

в их жизни нет для меня места. Что ж, да будет так.

---

0

нет даже надежды, что все изменится и будет лучше.
Ничего нет.
Никого нет.
Нет.

---

спасибо, что ты не рядом,
когда у меня проблемы.
спасибо, что ты приходишь,
когда у меня их нет.
спасибо, что чертишь взглядом
секретные наши схемы.
спасибо, что не находишь
причину сказать "привет".

я верю, что ты хороший.
я верю тому, что снится.
но все, что ты сделал с нами...
наверное, был сердит.
я верю, придешь ты позже,
когда поменяешь лица,
когда, поумнев с годами,
забудешь всю боль обид.

ты думал, что я слабею,
когда оставлял июлю
меня и любовь слепую?
но ты ошибался, знай.
я стала в сто крат сильнее,
когда ты всадил мне пулю
и выгнал меня босую,
закрыв наш запретный рай.

патроны твои ничтожны -
мой дух не убить такими.
во мне доброта и сила.
во мне непокорный нрав.
ты думал, тебе поможет,
когда разменял другими
одну, что тебя любила
без всяких на это прав?

спасибо, что ты не рядом,
когда у меня кошмары.
спасибо, что был мне ближним
в каком-то далеком сне.
ты душу облил мне ядом -
я стала душевно старой.
осталась чужой и лишней,
но верной самой себе.

© Lu Chic 2012

@темы: /poetry

---

о том, как мне все не нравится

мне все не нравится, в себе, во всем, во всех. Как я выгляжу, как я одета, как я веду себя, как я ставлю себя в обществе, как я работаю. Всё! Все ужасно и не так! С этим надо что-то делать.
Я дошла до такого, что осточертела самой себе. Вообще эти убийственные вечеринки, алкотреши, мало того что сказались на моем здоровье и на моей внешности, так еще и я абсолютно запуталась во всем и нахожусь в состоянии не депрессии, а кого-то нездорового уныния, абсолютного разочарования и равнодушия! Потому что нельзя мешать антидепрессанты с алкоголем, но всем пох. А еще у меня есть дурацкий выбор, один, с которым будет удобно, хорошо, он будет всегда рядом, восхищаться и любить (правда наверняка все скатится в говно), а второй, с которым сплошь сложности, но он вызывает во мне чувства, какие-то. Я знаю, что должна выбрать первого, но я решила ни с кем не общаться, потому что мне решительно пох и таблетки делают свое. Я вообще ни с кем общаться теперь не хочу. Я вообще хочу только лежать на полу и все. Это так круто. И никакого будущего. Вообще ничего. Только сегодня, только хардкор. Надеюсь, новый год не наступит, никогда... для меня.

---

понравилось

ты берёшь меня - и откладываешь на потом:
послезавтра, после обеда, на той неделе,
если станет на пару градусов потеплее,
если к пятнице поулягутся чуть метели,
если наши возьмут победу в прыжках с шестом,

если будет в четверг доделан вон тот отчёт
или кофе остынет медленней, чем обычно,
ты напишешь мне смску. куда там, "лично".
- как дела?
- хорошо. У тебя?
- у меня - отлично.
восемь слов - это даже больше, чем нужно в год.

восемь слов - и да не случится ни с кем чудес
или армагеддонов, кому что ближе.
я не стану писать, что я не собираюсь выжить,
что давно тебя больше - серьёзно, - не ненавижу
и не то что бы мне так страшно бывало без.

ты не станешь писать, что уютен твой новый дом,
что без колких и хрупких в нём стало куда светлее,
но ты всё же скучаешь, вот честно, на самом деле,
всё пытаешься вспомнить - чего мы тогда хотели,
грея руки друг друга под августовским дождём,

всё пытаешься вспомнить, но это как море вброд:
перейти невозможно - и это почти привычно.
ты напишешь мне смску. куда там, "лично".
- как дела?
- хорошо. у тебя?
- у меня - отлично.

и решительно ничего не произойдёт.

(с) alter-sweet-ego

@темы: /poetry

---

Конец

Вчера, а точнее сегодня ночью, где-то в пять, я внезапно поняла всё. Послушала себя, заглянула внутрь, скажем так, и признала то, что увидела, и стало легко-легко. Теперь всё будет по-другому. Я изменилась. Да, за одну ночь. Стала на год старше и мб этот прошлый год жизни спал с плеч, мб капелька мудрости добавилась, но итог прекрасен.

---

под тяжким грузом наших слов
раздавлены сердца,
открой глаза и посмотри,
как умерла душа

я, как обычно, без претензии на стих, но сочинилось тут такое.

---

удивительно, сижу в таком состоянии и тут с того не всего, дверь открывается и ко мне приходит мой песик, садится рядом и подставляет голову, чтобы я его гладила *_________* Животные чувствуют все.
Моя подруга, например, считает, что я люблю только свою собаку и только с ним ласкова всегда. А что удивляться, он меня любит бескорыстно, никогда не предаст и никогда не делал ничего мне плохого. Последнее время я мало уделяю ему времени. А меж тем, он единственное, что у меня есть.

---

жалкое существование

- почему вы парни такие бездушные?
- а почему вы девушки такие двуличные?

Не знаю в чем проявляется двуличность, но бездушность проявляется в том, что на словах одно, а действия совсем другие. Зачем заставлять думать, что ты нужна, если это неправда. Наберись смелости сказать, как есть. К чему мучения? К чему все это? Я устала. Мне больно и тяжко. Я не хочу больше. Я так много потеряла в жизни, я так хотела любви, которая бы восполнила весь этот ад последних пяти лет, а что получила? Плевок. Даже не знаю за что судьба на меня в обиде. Но кажется я смирилась.
Вообще хз чего я жду, НГ? А что мне НГ? Вот уже пять лет для меня нет праздника, я в половину первого ложусь спать и загадываю только бы больше не проснуться, но раз за разом все одно и тоже. Я хочу, чтобы все закончилось. Раз и навсегда. Я ужасно устала от жизни, от смерти. Ничего не помогает.

---

Ты собираешься сказать ей, что любишь ее, здесь? В закусочной? А что свалка была закрыта?

Какой бог позволил этому случится?

Ничего не знаю о людях, не требующих вернуть то, что они давали. Однажды парень купил мне коктейль и владел потом мной две недели. Действительно владел. Через восемь дней он чуть не продал меня дальнобойщику.

Такое ощущение, что фильм Тима Бёртона стошнило здесь.

И завязывай с этой пугающей фигней из романтических фильмов.

@темы: 2BrokeGirls

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

простите за такие записи, но я кажется лишнего насмотрелась на счастливую, благополучную жизнь. Тяжело осознавать, что у тебя такой никогда не будет.

---

я поняла чем расстроена.

сегодня в какой-то момент я поняла, как на самом деле никому не нужна! Как печальна и ничтожна моя жизнь. Я бесхозная!

А еще поняла, что меня привлекает в людях... их все объединяет кое-что одно - смерть.